然后，陷入无尽的悔恨之中。

        如果当时我死了，她会不会为我掉一滴泪？

        我好喜欢她，无论是这场游戏之前，她总皱着小脸、用鄙夷的眼神看我，还是这场游戏之后，她哭着被我压在下、醉兮兮地紧贴着我，都让我恨不得用力抱住她、将她进我的血肉之中，一辈子也无法分开。

        但当一睁开眼就能见到她的面容时，我才突然开始思考，如若石家无法被他们弄垮，那么将来，雲白有没有可能再次落到石一泽的魔爪之中，然后不得不遭受他惨无人的对待。

        不过，我没想到，第二天的相见比第一天更加残忍，那只薛定谔的猫，自己从纸箱里了出来。

        强装镇定与她对话的途中，我的内心不断纠结于她和爷爷之间。他们同样是我人生中极其重要的存在，要让我二选一，我不到。

        但即便最开始被她用厌恶的眼神盯着望时，我的心脏与臂腕、也从未像现在一样抽痛着疼。

        但雲白从未爱过我，我第一次品尝到这句话有多苦涩。

        雲白，睡得还好吗？

        蓦地响起的这句话，让原本打算就这样睡个几天几夜的我开始变得心乱，我还以为这辈子和雲白再也见不到面了，以后回忆起她，也只能躺在监狱的床上，或后悔、或思念。

        她的父母原来并未收下过那张支票，也没带她去过上什么好日子，她们只是担心自己的女儿救了我后会不会遭人报复，所以在我离开以后，立带她搬去了其他地方。

        得知原来是她救了我时，我还有些庆幸，庆幸自己在她眼中兴许是个独特的存在，但即便有过心理准备，甚至怀疑她曾和另一个男人提前商量好了，可最后，还是因她那句于心不安，痛到抓紧了手边的被子。

        她说：致我陷入这个境地的，是你。

        是一场畸形的爱生下了我，我痛恨冷血自私的父亲，却又没能成为和他不一样的人，于是这场爱情带来的灾难全都降临到了你的上。

        但即便她们如此小心翼翼、不愿吃天上掉下来的馅饼，不愿与他们这类生活环境复杂的人过多接，到来，还是逃不过女儿被害的结局。

        但躺在病床上闭眼小憩的时候，我又忽然觉得有些可笑。

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        拜托你，忘掉一切，永远快乐地活下去。

        她说：妈妈说我得助人为乐与人为善，这样才能给家里积德。

        我爱她爱得奋不顾，跑过去抱住她的那一刻，和她一起坠落山崖的那一刻，脑子里想的全是要怎么护她、她一个人能不能逃走、我不能就这样轻易死掉。

        所以，雲白，如果我没办法让你爱我，那我只能乞求你，求你别这么恨我，我会付出一切，让你看到我们应得的报应。

        十几年过去也无法忘却的鸡汤味，令梦里时常回忆起的一切又浮现在我眼前，而当听到受伤的小男孩时，我不敢接受、也不愿接受的真相便已昭然若揭。

        可是，她说明天还会来看我。

        那晚我躺在病床上想了很多事，想到她在别墅里装成我的妹妹，想到她声唤我哥哥，想到她乖巧地依偎在自己怀里，想到在游乐园时、她仰着和人偶互动的可爱模样。

        老天是不是偏就喜欢作弄我的人生？我被自己骗了十几年。

        忽然意识到我大概正在亲手将心爱的女人送进魔窟，窒息与晕眩统统向我袭来，眨了好几次眼才慢慢恢复清晰的视觉。

        四肢逐渐麻痹，大概是听见她直白地说恨我开始。

        就算深知我们之间再没任何可能，我还是想见她，我还想、再听她叫我邬莞，即便把我的心脏剜掉也没关系，在我无法出任何抉择之前，让我再多看你一眼。

        呵，这个念刚出现在我脑海里就立刻被否定了，我想她恐怕高兴还来不及。自作自受罢了。

        恶人自有恶人磨，这个恶人，也包括了我。

        石一泽为了满足自己阴暗的兽，利用我、利用其他人，偷偷在背地里使了这么多手段，但到来，他边最信任的人，又都想将他置于死地。

        雲白，为什么要告诉我，你和我可能会相爱呢？我这一生，为了追求爱，花了十年时间才终于搞懂我的父母不会爱我，往后十年，又从未被教过如何爱人，而现在，却永远丢失了相爱的可能。

只能缄口不言，装作什么都不知。

        她说：我不是会恩将仇报的家伙。

        这三句话，像鱼刺一样梗在我的心，我差点以为自己的呼要停滞了，却又因为掌心里源源不断传来的疼痛而意识到我仍旧清醒。

        从来没有报恩这回事，我给她带来的只有灾难。