我渴望着这个人,就像我的母亲渴望着那些曾经连于她上的目光。
这样的事实使我不由得心脏都开始震颤起来。
冰冷的如何抵得过活人的温,为了训练被迫而起的望又如何比得过他拥抱我时的温存?
我不能。
这是我此生第一次同一个人有肌肤之亲。
我因他而满足。
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可事到如今他是谁还有什么意思吗?难我当真要卑贱到去别人的替,以乞求他的怜爱?
被改造过的感非常,他的手连于我上时每一都令我兴奋到战栗。我的本就为了被占有而存在,可直到如今它却已然空虚了整整十二年。
我清晰地记得自己究竟是如何缠绕上了那个男人的脖颈,如何耸动渴望着他的抚,如何抬起屁迎接着他的干,并且一次又一次地缠住他,不愿他远离。
我本无法自持。
我觉得有些恼怒,并不是因为他,而是因为我自己。
我也一直都是个淡漠之人,很少有什么汹涌澎湃的情绪,我以为我上次为荆轲而哭便已然是极限,可现在这个人却让知了,原来我还可以有更多的情绪。
这是一场真真正正的爱,我二十七年人生之中的初次。
十二年的坚持于这一刻崩溃,望排山倒海而来将我吞没。那些本能和记忆都一点一点复苏,我呻着向他索取更多。
是了,在他眼中,我恐怕不过就是一夜水姻缘,一个好玩的玩罢了。
这让我无法出正确的判断,自然便会恼怒。
我隐忍望十二年,一次为一个人敞开自己的,可在他眼中却竟是这般看我。
我又情动了,那般轻易。明明此前生生压制了十二年,可现在在他怀里时却本无法控制。
等我回神的时候,这才发现他原来已经离开了。
我知他是喜欢我的,或者说,他喜欢我的。
他暴地占有我,但他的拥抱和吻都是那样温柔。我同他水交,我享受着他带给我的莫大满足,也知他从我的上获得了人间极乐。
我并不清楚自己这般的满足当真是因为我,还是因为我这幅被改造之后过分淫的。
可现在,我有了渴望。
一时间,我只觉得整个人都被浸了一冷水,于这冬日之中冷至彻骨。
我看不到他的面容,但我知他在笑,我能想象得到他的餍足表情,他在因为我而欢喜。
我沦陷在他的之下,沦陷于无边海之中。我的因为被他占有而快乐,我的眼泪因为此生未有的满足而。
我想到了昨夜时他喊过的那个名字,那一句“子房”。
他顾及我的,甚至带我如厕。尽我知这是出自于他的恶趣味,但他实则对我并无恶意。
在此之前,被我的母亲用训练的时候,我也曾被迫不断地高迭起,可其中却没有任何一次能够抵得过这次的万分之一。
这时候我才想起,自己似乎还从未问过他的名字。
可他对我很温柔。
第二天醒来的时候,我的内还灌满着他的。而这样的事实却竟然并不让我觉得厌恶,反而觉得满足。
他竟把我当成一名子,一名千人骑万人枕的子。
我一直都是个清心寡之人,除了击筑没什么别的爱好,活于此世也别无所求。
昔日里被我深埋的本能终于破而出,并一发不可收拾。
他是把我当成了谁?那一夜的缠绵竟不过是一场幻梦,我对他而言竟不过就是个替罢了。
生平一次,我感受到了那样强烈的愤怒。
可他却竟然问我,此前究竟是有主子还是恩客,问我他昨夜表现如何。
那些尚未出口的悸动和情愫,便就此深埋于心,再不见天日。
因着我母亲的缘故,我一直把人和人的爱看作是一种交易和一种手段,直到现在却才懂得这究竟是有多么曼妙。
巅峰。